2023/05/02

今日はダメな日だった。いつも最近はダメな日だと思うからもう、ダメな時期と言っちゃった方がいいのかもしれない。

重ね着症候群からマシになっただけで、鬱病であることに変わりはない気がする。寛解はしてない気がする。

今はなんか寂しい、でもまだマシ。寂しいことにも気付けない、引き算もできない脳みその状態よりはマシになったと思う。

鬱になり慣れていてもなりかけの状態の自覚は出来ないし、他人からも気づかれない。何となく取り返しがつかない所まで落ちた時に(あーあと3ヶ月くらいはずっと酷くて、半年は引きずるんだろうな)とは他人事のように思った記憶がある。まだ半年は経ってないから微妙なんだろうな。

 

さっき、友達が

https://twitter.com/doctor_nw/status/1652159094533550080?s=46&t=y-_PVO7m5olDkQ0rY_no9Q

このツイートをふぁぼってるのを見た。

記事の内容は頭がおかしくなるかもしれないから読めていないけど、私がその友達に性被害に昔遭ったことを話したことがあるから、ふぁぼってくれていることに少し安心(？)というか、うん。安心した。私のことかは関係なくとも良い友達だと思う。

今日も自殺衝動があった。発症した複雑性PTSD、人格障害、性依存、摂食障害は、薄れてきたように思うけど、たまに衝動はある。

「○は子供産まない方がいい」と何回も、「これは正しいことだから」と言ってきた子が居るし、その子の中ではそれが正しくて良かれと思って私が死にたくなるのを分かってても言ってくるんだけど、

昔の被害でおかしくなった症状と現状から私の希望を諦める方がおかしいと思う。勿論不安はあるけど。おかしいよね、なんでそんなことしか皆言わないんだろう。

疲れた、悲しいなあ

2023/04/25

今日は13時頃起きて、14時頃薬を飲んだ。6kmくらい走ったりして、帰ってからはずっと掃除をしてた。

掃除はいい、疲れるけど結果が目に見えるし、要らないものを捨てるのは気持ち良い。大好き。もしも専業主婦になったらかなり綺麗に保とうとするかもしれない。専業主婦になることは一生無いだろうなと思うけど。

今日は充実していた。心にも充足感がある。

明日は漫画を描きたいな。

2023/04/24

間違えで水道を断水されていた。そんなことあるんだ、と思った。

二日間の不便、ペットボトルの水を買い銭湯に行く手間が増えたのに、特に謝罪とかされなくて草だった。

でも久しぶりに銭湯いったのはなんか良かった

先日試験を受けた。勉強とか殆ど前日にして臨んだけど受かったと思う。社会的なことを少しだけでもすると何故か前向きな気持ちになってて自分に社会との関わりで得られる喜びがあるんだってびっくり。夫から見たら結構ある方だよと言われたし、こんな暮らしをしてる割にシャバさは多いのかもしれない。

漫画難しい。難しい〜でも楽しい。あと100年はこの生活でいいなら良いな。

いろんなこと気にしないで良くなりたい。

境界性スレに全生活史健忘の方が居た。解離性健忘になった後はまあまあ健忘が続いてるし記憶も定かじゃない部分がかなり多い。でもそれも気にしなくなってきた。

過去の自分は他人だって思う。日々を生きる中で夫をもっと沢山愛していきたい

2023/04/18

起きたら右目の埋没が取れてた。4年？前に韓国でやった自然癒着法、取れると思ってなかったからびっくりした。確かにこんな顔だったな〜。やり直すのも面倒臭いからこのままにしてるかもしれない。

また全部がどうでも良い期間に入った。かなりマシになったけどまだ精神病が完治してない気がする。そもそも治らないしもう治さなくて良いかの状態でもある。調子が良い時期の自分は他人に思えるし、調子が良い時期は今みたいな自分を何だったんだアレと思ってたな。それにまた鬱の時期が来るんだろうなって思ってた。一生これの繰り返しかも、でももう段階的には開き直るしかない地点に居るし別に良いや。

精神病期間中連絡できなかった友達に連絡しようか迷う、もう少し元気になってからがいいかな。

コンサータ飲まないと本当にただの廃人、皆何してるんだろう。

2023/04/17

毎日更新しようと思ってブログを開設したけど、ネガティブでどんよりした話しか書けなくなっていたので中断してた。

今日「認知症の人が見ている世界」をお友達のKindle Unlimitedで見せてもらった。漫画の部分ばっかり見たけど。認知症は記憶がなくなる病気と周知ているけど、「認識」と「知識」にズレが生じる病気でもあることが書いてあって知らなかったな〜と思った。

解離症と解離性健忘で記憶が無い部分に共感して、ASDと認知の歪みの点で自分の思い込みを信じる認知のズレの部分に共感して、漫画の内容がまあまあ自分に刺さってた。

知識がないと正しく優しくはできないよね。知識を得たからには優しくできるようになりたいな。

2023/04/13

12時起床13時服用。運動をしないと服用後6時間後くらいからフラストレーションが溜まる。潔く今日はダメな日だった。

どう将来の算段をつけても、自分自身の問題を考えるとパートナーを幸せに出来ないとか、もっといい人と幸せになってほしいとか考えてた。今は考えてない。

お勧めされた、

岡田尊司の「死に至る病 あなたを蝕む愛着障害」を少しだけ読み進めた。以下引用

自己肯定感を持ちなさい、などと、いい年になった人たちに臆面もなく言う専門家がいる。が、それは、育ち盛りのときに栄養が足りずに大きくならなかった人に、背を伸ばしなさいと言っているようなものだ。自己肯定感は、これまでの人生の結果であり、原因ではない。それを高めなさいなどと簡単に言うのは、本当に苦しんだことなどない人が、口先の理屈で言う言葉に思える。

との文章があり、あー分かると思った。

YouTubeでもTwitterでも「〜すると自己肯定感が上がる」とか、「お前らみたいなネガティブな奴は〜」とか、色んな種類のそれを見るけど、それで上がれる人はそれで上がるといいよねと思う。上から目線で物申してるタイプは普通に不快、でも仕方ない、そうやって生きていって救われる人がいるならそれでいいだろうし。ただたまたま自分がそういうタイプに疲れるってだけで別に良いんだよね。

時期によって性格が変わるし、見た目も体重±10の単位で変わるし、髪型もファッションも固定じゃない。出会うタイミングによっては好いて来る人も、また違う時期に関わると汚物のような扱いをしてくる。

だから私の周りに残る宝石のような友人たちは、誰とでも仲良く付き合っていける聖人ばかりになる。ありがたい。恩返ししたい気持ちはあるけど残念なことにその能力を持ち合わせてない。恩返しを求める人じゃないのも理解してる。もっと素敵な人と素敵な時間を過ごしてと思う今の自分も数週、数日、もはや1分後には変わってるし、記憶もなくなるし、他人になって、どこにも居なくなるんだけどね。